Kung saan magkakasama ang mga tao, ang mga hidwaan ay lumilitaw paminsan-minsan - sa trabaho, sa pamilya o sa mga kaibigan. Kaya't ang mga hidwaan ay hindi kakaiba. Ngunit dapat silang tugunan at solusyon dapat hanapin. Mas madaling sinabi kaysa tapos na, sapagkat ang tanong ay madalas, "Paano ito dapat gawin?"
Unang hakbang: mga problema sa pagtugon
Ang totoo, maraming tao ang nahihirapan makitungo sa hidwaan. Ang ilan ay hindi man lang masira ang paksa mo sa una, pinipigilan ito ng iba at pagkatapos ay mabubuhay na may hindi mapakali na pakiramdam. At ang mga taong may lakas ng loob madalas ay hindi alam kung paano tugunan ang kanilang problema. Ngunit ang mga tumatalakay sa mga tunggalian lamang ang makakabago ng mga bagay. Ang isang mahusay na diskarte ay upang ibahagi ang iyong araw-araw diin sa bahay, gaano man ito kabuluhan. Binabawasan nito ang pag-igting at pinalalakas ang pagkakaisa. Ang mga problema na pangunahing katangian ay karaniwang hindi malulutas sa isang pag-uusap. Sa halip, karaniwang tumatagal ito ng maraming mga talakayan bago makita ang isang solusyon. Gayunpaman, ang isang pansamantalang resulta ay dapat na iguhit pagkatapos ng isang pag-uusap upang walang sinumang kasangkot ang maiuwi sa pakiramdam na nasayang ang oras ng mga talakayan. Minsan kailangan mo lang bigyan ang iyong sarili at ang iba pa ng kaunting oras.
Mga epekto ng isang nalutas na salungatan
Kapag naabot ang isang solusyon, dapat itong maipaabot sa pagitan ng mga partido na kasangkot sa parehong paraan. Kahit na mas mahusay, kung ang resulta ay maaaring ipagdiwang. Pagkatapos ng lahat, ang isang mahusay na nalutas na tunggalian ay may positibong epekto sa mga "pinagtatalunan":
- Una, mayroong seguridad upang malutas ang isa pang pagtatalo sa kasiyahan.
- Pangalawa, ang mga taong kasangkot ay mas mahusay ang pakiramdam pagkatapos.
- Pangatlo, napalakas din ang pakiramdam ng pangkat. Sapagkat ang isa ay nagtrabaho ng pag-unawa para sa sitwasyon ng iba at nagsama sa isang solusyon.
Kung sakali: 6 na tip mula sa mga bihasang eksperto sa pagtatalo.
- Mahusay na palaging ipahayag kaagad ang galit, pagkatapos ay walang bumubuo. Abangan ang mga maagang palatandaan ng isang krisis!
- Huwag kalimutan para sa kung anong kadahilanan na nakikipagtalo ka at manatili sa paksa kung saan ito. Magtakda ng mga panuntunan para sa daloy ng pag-uusap, halimbawa, "Una mong sasabihin kung ano ang hindi mo gusto sa loob ng limang minuto, pagkatapos ay sa aking pagkakataon sa limang minuto. Napilitan ang bawat isa na makinig sandali at ang ibang tao ay may puwang makipag-usap tungkol sa kanilang pananaw. Dapat ibahagi ng bawat isa ang gusto nila at iwanan ang sisi dito.
- "Aktibong pakikinig": isantabi ang iyong sariling mga alalahanin at tumugon sa kausap. Binabawasan nito ang pag-igting. Ibuod ang mga salita ng iyong katapat, na nagpapakita kung ang lahat ay dumating nang tama: "Naiintindihan ko ba kayo nang tama na ..." Sa pamamagitan ng paraan, ang aktibong pakikinig ay hindi nangangahulugang awtomatikong sumasang-ayon sa ibang tao!
- 5: 1 panuntunan: Kung sasabihin mo sa mga argumento ng limang beses kung ano ang maganda, ang unan ay sapat na makapal para sa isang maliit na "slip", na pagkatapos ay pinatawad ng kalaban.
- Subukang manatili sa kongkreto at magbigay ng isang praktikal na halimbawa sa lahat ng mga hinaing. Sa gayon nakamit mo ang dalawang bagay: karaniwang iniiwasan mo ang labis na nakasasakit na paglalahat at naiintindihan ng iyong kausap ang kanilang emosyonal na mundo at ang kasalukuyang hindi katanggap-tanggap na sitwasyon na mas mahusay.
- Aminin ito kapag maliwanag na nakagawa ka ng pagkakamali at humihingi ng paumanhin. Nagsasalita ito para sa iyong kumpiyansa sa sarili. Ipinapakita mo rito na tungkol ka sa bagay at hindi tungkol sa maliliit na laro ng kuryente. Ang magic word ay respeto.
Pag-troubleshoot - ang mga classics
Ang isang perpektong kasosyo sa pagtatalo ay hindi lamang nahuhulog mula sa kalangitan. Ang pagtatalo ay nais na malaman! May mga pangunahing pagkakamali na nagawa mo nang walang malay at ginagawang mahirap para sa anumang katapat na sumuko.
- Huwag walisin ang mga kawalan ng katarungan o hindi pagkakasundo sa ilalim ng karpet. Kung mas matagal ang isang salungatan na smolders doon, mas malaki at mas maraming lunas sa paglipas ng panahon.
- Iwasan ang pagwawasak ng mga hatol, paglalahat o pahayag na nagbibigay ng presyon sa ibang tao. Halimbawa: "Hindi na ako handa…! "," Hindi ko na kaya ...! " o "Hindi ko rin iniisip ito ...!" Sa halip, aminin ang iyong damdamin sa kasalukuyang sitwasyon, sa halip na kontrahin ng mga paratang.
- Huwag batuhin kung ang iyong kasosyo o anak ay maglakas-loob na harapin ang isang walang katiyakan na paksa sa kanilang sarili. Ang mas maraming mga pagtatangka na kailangan ng katapat para dito, mas agresibo nitong tataas ang pag-aalala nito. At sa iyo fades ang pagnanais na harapin ang isyu sa lahat.
- Makatipid ng kabalintunaan, panunuya o pagkutya. Walang sinuman ang nakakasama nang mabuti at iniiwan mo rin ang makatotohanang debate. Ano pa, hindi ito kakayanin ng mga bata. Ang paghamak at pagpapamura ay nagpainit ng komprontasyon nang hindi kinakailangan at ang bukas na pakikinig ay naging halos imposible.
- Kumagat ka dila bago ang maliliit na salitang "hindi kailanman", "palagi", "lahat", "wala" o "tuwing" ay tumatawid sa iyong mga labi. Ang mga ito ay kahanga-hangang "inciters" sapagkat nilalahat at binabago nila ang anumang pahayag. Ito ay nagdaragdag sa nakakasakit na epekto. Kung magtagumpay kang palitan ang mga unword na ito ng "minsan", "bihira", "marami", "ilang", o kahit na mas mahusay sa isang kongkretong halimbawa, ang komunikasyon ay mananatiling bukas.
Konklusyon
Ang isang nakabubuo na diskarte sa ibang tao ay may mahusay na kalamangan: sino ang nakakaalam kung ano ang gumagalaw sa ibang tao, mayroon ding mas madaling pag-unawa. Kaya alam mo hindi lamang kung ano ang nararamdaman ng iba at kung ano ang nangyayari sa kanya; matutunan mo rin kung anong pananaw sa mga bagay na mayroon siya sa mundo.
